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Comunicación NoViolenta de Marshall B. Rosenberg

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¿Qué es la Comunicación Violenta?
 
Si “violento” significa actuar de maneras que resultan en daño o perjuicio, entonces gran parte de cómo nos comunicamos—juzgar a otros, acosar, tener prejuicios raciales, culpar, señalar con el dedo, discriminar, hablar sin escuchar, criticar a otros o a nosotros mismos, poner apodos, reaccionar cuando estamos enfadados, usar retórica política, estar a la defensiva o juzgar quién es “bueno/malo” o qué está “bien/mal” en las personas—podría llamarse “comunicación violenta”.
 
¿Qué es la Comunicación No Violenta?
 
La Comunicación No Violenta es la integración de cuatro cosas:
 
• Conciencia: un conjunto de principios que apoyan una vida de compasión, colaboración, coraje y autenticidad
 
• Lenguaje: entender cómo las palabras contribuyen a la conexión o la distancia
 
• Comunicación: saber cómo pedir lo que queremos, cómo escuchar a otros incluso en desacuerdo, y cómo avanzar hacia soluciones que funcionen para todos
 
• Medios de influencia: compartir “poder con otros” en lugar de usar “poder sobre otros”
 
La Comunicación No Violenta sirve a nuestro deseo de hacer tres cosas:
 
• Aumentar nuestra capacidad de vivir con elección, significado y conexión
 
• Conectarnos empáticamente con uno mismo y con los demás para tener relaciones más satisfactorias
 
• Compartir recursos para que todos puedan beneficiarse

Tapa blanda. 219 páginas. 

Sobre el autor: 

Marshall B. Rosenberg, PhD. (1934-2015) fundó y fue durante muchos años Director de Servicios Educativos del Center for Nonviolent Communication, una organización internacional de pacificación. El Dr. Rosenberg falleció en febrero de 7, 2015.

Durante su vida, escribió quince libros, incluido el bestseller “Nonviolent Communication: A Language of Life”, que ha vendido más de siete millones de copias en todo el mundo y ha sido traducido a más de 40 idiomas, con más traducciones en proceso.

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Customer Reviews (4.8 / 5 · 5 reviews)

Harper D. ★★★★★

I picked this up after a blowup with my brother and the section on blaming vs. stating what you actually need hit way harder than I expected. The four-part framework (observation, feeling, need, request) is the part I keep flipping back to. It's slow going because you have to actually practice it, b

Abigail Z. ★★★★★

The chapter on separating observations from judgments completely changed how I argue with my partner — I caught myself mid-sentence and rephrased without blame. It's dense in places, but I've reread the empathy section three times already.

Amelia F. ★★★★★

The practical examples of how to rephrase blame and judgment into needs-based requests are worth the price alone—I've already used the technique to defuse an argument with my teenager. It's rare for a book to change how you actually speak, not just how you think about speaking.